是。
整日繁冗的争吵和好和好争吵再和好再争吵。
真的是一件很累又很麻烦的事情。
又不知所措的坐在这里。
想哭。强迫自己要忍住。
嗯。
昨晚一夜未眠。
导致现在脑袋昏沉沉。身体轻飘飘。
谁会知道。
在黑夜里每一秒都是致命的煎熬。
努力的让自己不去想。不许想。
却还是反反复复的在脑袋里回放着那些字句。
似针似刀。深深浅浅的扎在心里的每一寸。
曾经一个男人对我说过。
[ 你在我心里永远是第一的。]
却还是毅然离开叻。
哪怕有多么不舍也由不得我。
嗯。因为在感情里。一份情爱。它是唯一的。
很沮丧。我说很沮丧的是。
在三年多之后的这个夜里。又拥有了同样的心情。
被我深深厌恶和仇视的心情。
辗转反侧。
无论怎样去安慰自己。眼泪还是会不争气的掉下来。
而我难过的不是那些记录。那些言语。
是你的态度。和你动摇的飘忽不定的心。
也许你自己都不知道你是怎么想的。
可你要明白。女人天生就是直觉敏感的动物。
更何况是对待自己诚惶诚恐的爱情。
我比你看的清楚。透彻。
所以。
这是我难过的。是无助到想要哭的。
像个牙牙学语的小孩子被人抢走最心爱的布娃娃一样。
无助的没有任何力量的哭泣。
这样的心情。无论我再用什么样的言语去描述。
你还是不会懂得的。
关掉手机。
是怕自己忍不住的想要去质问你。
所以再开机。看到你排山倒海的短信时。
心里不是没有一丝安慰的。
解释。用你的话来说是低三下四的请求。
请求我的原谅。
说那只是曾经。曾经开玩笑的话。不能算数的话。
呵。是不是该笑一下呢。
为你所说的开玩笑的不能算数的话。
就让自己在如此冗长的一个夜晚失眠叻。
你还是不停的道歉。电话一个一个又一个的打来。
而我真的不争气的是个没有主意又太会心软的人。
无论暗自在心里下过怎样的决定。做过怎样的挣扎。
在你的[ 以后看我表现叭。] [再也不瞎胡闹叻。]这些话中。
动摇动动摇摇的不坚定的就原谅了你。
愿意再相信你一次。也是相信自己一次。
而我唯一的一个要求就是。
你要写篇检查给我。
你满满的答应下来。说没问题的。
我满满的笑了出来。像得到糖果一般。
而我没有料到的是。
这糖果。会是夹心糖。
甜甜的糖皮外衣夹杂着浓重的酸味。
随随便便在网上SO来一篇所谓的检查过来敷衍我。
被拆穿后依然一口否认。
呵。知道心凉如水吗。此刻却是心凉如冰的感觉。
揭破脸之后便是怪我太形式化。说那没有用。
我只想说。既然做不到。为何答应我。
答应我又敷衍我。不如当初直接拒绝我。
像是一记闷拳。砸在胸口。疼的我说不出话来。
至于吗。至于吗。为了这点小事至于嘛。你这样说。
好叭。就当作这又是我的无理取闹叭。
你永远不会懂得。
其实我想要的只是一份在乎。你给的在乎。
仅仅是想让看过你空间的人都能知道。
你有一个被你放在心尖上呵护的女生。
是你疼的人。爱的人。
甚至一部分邪恶的想法是想让她能看到。能知道。
毕竟。祝你幸福。你留给我的这仅仅的四个字。
她都当做是她的叻。
你们长长仄仄的留言。知道我的难过吗。
所以我这样做。又是我错叻。
错了吗。
你又开始吼我。骂我。
嗯。都已经习惯叻。
习惯了寂静的夜里一个人。
静悄悄的拽着棉被流泪。
还有MP3里淌出的声音。
[ 没人了解的寂寞。我自己照顾。]
嗯。
自己照顾。
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葵花。很美呢。
守望着爱的方向。
